小小人物的心情角落

Today simply scrolling IG, saw an interesting post from @mental.aspect about different from 22 to 30. At the age of "sit 20's looking at 30's"(mandarin) Which I agree and what I been thru in this stages, that's why I would like to share out! Partner / Relationship I am more looking to someone who have his own plan and thinking,  we are living like individual, we both can share and independent from time to time.  life is not "I wait you, you wait me" We should be grow and shine together,  not waiting for help, waiting for rescue always. Style on dating I would like to date with purpose.  no matter is resting, or movie date. A healthy date is what we can learn and rest together. Follow our pace of course, as long as you are comfortable, no stress. What is perfect matching? Communication is the best solution to find out.  MY bf and I spent 3 months on communication,  he is patience enough to face my impatience, We did talk a lot in that 3 months, know each...

老實說，我是相信的。 相信他的存在，相信祂給我在無助和害怕時候的借慰。 但我覺得， 現在的我，我越来越像无神论者。 佛这件事，对我来说越来越矛盾。 越信佛，越讲大道理的人，做的事越不齿。 人越長越大，這種事情無處不在。 好比說，人前一套，人後一套的樣子。 這個農曆新年，必定很多人會去廟宇拜拜。 總在想，人是不是得這麼表面？有多少真心？ 信仰做得越表面，心靈越覺得被救贖？

續昨天看到了之後，自己難受了一個晚上。 早上他發現了我的不對勁。 不知道是自己作的次數太多，他已不像一開始一樣哄我。而是放任我自己痊癒， 可能他就本著，我自己會好，會想開，沒什麼大不了的吧。所以不需要做無謂的行為？ 一整天我都陰陽怪氣的，直到剛才去晚餐路途中跟他自白。 自白我的介意。 他的解釋是，以為這是個普通詐騙，就像他通常遇到的，都會來娛樂一番。 可翻閱過那些短信，雖然不激進，但有來有往的讓我很不安。 記得曾看過一篇文稿，訴說著父親的行為會毀掉一個女兒。 相信我，這是真實的。 因為父親對母親的作為，讓我有了陰影。 一直希望我不要蹈媽媽覆轍。所以對這類類似“精神出軌”特別嚴謹。 我提供了他一個想法， 試想想，我也來者不拒，跟每個陌生人大聊特聊， 不主動，不激進， 秉著“來著不拒”，他會做何感想？ 想當然，他道歉了。但不是每一種錯，用道歉就能得到原諒。 我告訴他我的介意，這不是第一次了。 我們聊過這個話題的，曾經告訴他我的介意。 提起這件事，我甚至告訴他那女孩的名字，看看他的反應。 老實說，我有時候覺得自己是個變態， 就像有病，愛疑神疑鬼，愛胡思亂想，不喜歡吵架怕惡言衝口而出。 所以往往以冷暴力開始，開始甩他臉色，一天裡時不時的冷落他來表達我的不滿與生氣。 雖然往往會在一天結束，但隨著年份的增長，我們的不歡開始會隔夜。 就好比，現在的我們，都睡不著地躺著在一張床，保持距離。 而恢復了這個平台，讓我有了起身發文的慾望。 近期我們不斷聊起結婚的話題，覺得今年他應該會求婚了， 我們都想要個龍寶寶，總在想，我遇到讓我有信心結婚的人了。 但，這件事，讓我有一種被敲醒，“男人都是一個樣” 我現在真的在想，我們真的會走到那一步嗎？

  你有没有翻阅另一半的手机信息，浏览记录等？ 不定时的翻阅是恐怖情人的行为之一吗？ 我会不定时的翻阅，只是简单的想了解他多点，从他的文字，他的内容，和他的交友。反之亦可为。 这是第二次了，从他的社交媒体聊天记录中，看到女生的信息记录。我不知道你们怎么想，但从第一次翻阅到的反应来比较，我觉得我变了。 谈了快三年的恋爱，从爱情里不容一颗尘埃，要绝对忠诚，一点蛛丝马迹都不容忍的我，怎么在这次忍了下来？一点都没有将他吵醒来质问？ 我是不是变了？ 觉得三年了， 有点尘埃难以避免？ 内容是一个女生想结交他为“朋友”， 他们有来有回，不频密，但有来有回，甚至到了交换电话号码的地步。 那女生是不是在钓他，我不懂，但暧昧不明的谈话，让我有一丝不悦。会叫他吃饭，跟他报告到公司了，这不是情侣有的行为吗？ 我在想如果那女生是在槟城， 他们会不会真的私下见面？ 我觉得我变了，可能到了想结婚的年龄，因为我们同居了，想就这样定下来？ 我想我这样忍了下来，将来会不会重蹈妈妈的覆辙？ 还是刚烈点，一不做二不休的结束这段感情？ 不如以其人之道 还治其人之身？我也来个线上暧昧？

  不知道你们有没有拖延症这件事？ 我有，明明有时间，就在刷电话，看小说，把urgent的工作抛之脑后。 每个月都在循环   工作➡️闷➡️不想干➡️拿到工钱➡️干劲十足 知道这样不行，但自己又找不到动力。 每次告诉自己，得做完，得熬夜，但一到时间就想睡一觉… 我要解决这个问题！ 每天早上6.30am起床，大致整理一下，7am就开始工作，8am 准备去上班 以此类推，一天多工作两小时。

  人越長越大，字裏話間越來越少。 身處不是文藝語言工作者的我，越來越少有說話表達的場景。 長大，讓我變得越來越話少，擔心自己說錯話，表達錯，所謂說者無心聽者有意。 以往的長篇大論，變成現在的簡潔俐落。 往往覺得說少錯少。

有沒有覺得其实长大，是个不好的事？ 试想想，长大所有的经历，铁柱得经过摩擦才能磨成针。 磨撑的心酸，的经历，只有针最清楚。 經過這幾年，大哥才是那个长大了的人。 那天看他刷锅，突然觉得，这几年，家里的事情， 逼着他成长，让他拾起当老大的担当， 不再是吃完饭就翘脚的人，会体谅（會換位思考）， 会行动（不是一踢才動），他才是長最大的那個人。

覺得自己離開了文字很多年，每每提筆，覺得自己沒了幾句話。 還記得小時候會聊“長大後的自己”嗎？ 多年以後，你還是那個你嗎？成長了嗎？成熟了嗎？ 經歷了什麼？失去了什麼？養成了什麼嗎？ 有沒有變成自己從小討厭的那種大人？ 老實說：有。 一部分的自己就這樣隨波逐流了，變成了狡猾，做作，愛講是非，故作圓滑的人。 現在是凌晨，聽著鬼故事，已沒有了以往的害怕。 可能現實比故事來得可怕，就不怕故事了。 我想從新找回自己，這裡將是個起點。 這裡，會是我用文筆抒發的情緒的角落。 人長大了，還是不想把事憋在心裡，可又過了肆無忌憚說出口的年紀； 認識了世上沒有任何人有義務聽你的悲傷和壓抑，所以你得自己找辦法解決。 不管有沒有聽眾，不管有沒有回應。 想說就說，憋心裡，會成病。